Capítulo 1: Misión imposible…misión Carlos Slim

A mi cuenta de correo han llegado innumerables mails preguntado acerca del por qué no he escrito últimamente para verdiblanco.com, y comenzaron las especulaciones de si era porque estaba en coma, o si andaba de viaje a uno de esos países que a nadie le importa y en los que no hay Internet.

Pues no, la verdad es que hace unos días estaba plácidamente dormido cuando sonó el teléfono, vi el despertador, eran las 7 de la mañana, acababa de llegar a las 6:50, era mi jefe, Alex B., informándome que me había mandado un paquete por “Flecha Amarilla”, que pusiera atención en las instrucciones que ahí venían y me colgó el teléfono.

Me dormí y desperté por el ruido del “ringggg-ringggg”, mi teléfono gangoso había hecho que abriera los ojos nuevamente para darme cuenta que eran las 5 de la tarde, era Alex otra vez. Me preguntó que si ya había revisado las instrucciones y que si me había quedado claro todo. En un arrebato de inspiración y mentira le dije que sí, que todo claro y sin ningún problema, me respondió que entonces no quería saber nada de mí hasta que la misión estuviera concluida y volvió a colgar.

De inmediato fui a buscar el paquete y me di cuenta de cuatro cosas: que era lunes, que estaba desnudo en la cochera mientras batallaba en encontrar lo que me habían enviado, que me mi vecina se pasó la lengua por los labios al verme y que mi vecina tiene 72 años.

Encontré lo que buscaba y regresé a la casa. Encendí la bachicha de un cigarrillo que estaba sobre impregnado de lápiz labial, ¿de quién era?, eso ya lo averiguaría después…abrí el paquete, había varias cosas en su interior, una carta y un cheque por 20 mil “Heuros”, y pensé que era una nueva moneda mucho más sólida que la anterior, el cheque también decía: páguese al portador, y estaba post fechado para el 30 de junio del 2017…así que tardaría un poco en cobrarlo.

Pero lo más interesante fue la carta que mi jefecito había dejado y que decía:

"Grillo, hay negociaciones importantes entre la directiva del León y Carlos Slim, y en vista de que eres el único wey del staff que ha canjeado sus puntos de Telcel y eres también el único al que le gusta el café quemado del Sanborns y todavía tienes el atrevimiento de dejar propina por eso, hemos llegado a la conclusión “Chuchito” y yo que eres la persona menos idónea para convencer a Slim de que invierta y se asocie, por lo tanto, la misión es de suma importancia y es ultrasecreta, no puedes involucrar a la directiva ni a verdiblanco. Te dejé un cheque para cubras tus gastos y unas cuantas cosas que te pueden servir en tu misión. NO PUEDES FALLAR. REPITO NO PUEDES FALLAR. PD: POR SEGURIDAD DE TODOS, CÓMETE ESTE PAPEL EN CUANTO LO HAYAS MEMORIZADO."

Después de dos horas de tratar de memorizar la información sin conseguirla me dio hambre, me comí el papelito no sin antes tomarle una foto con el celular para asegurarme de que no se me olvidara nada, revisé los demás artículos que tenía la caja:

• Dos condones “M Force” fuera de su empaque.
• Un cortauñas.
• Un boleto del Melate con fecha pasada.
• Una cajetilla de cigarros sin cigarros.
• Una envase de crema a medio usar.
• Un frasco de mermelada de fresa.
• Un paliacate.
• Una anforita a la mitad.
• Papel usado.

Después de revisar todo el material de la caja, me di cuenta que era la basura del fin de semana del Alex, y que casi nada de eso me serviría para mi misión.

Los siguientes cuestionamientos eran: ¿cómo llegar y convencer al tipo más rico del mundo mundial? ¿qué le podíamos ofrecer que nadie más pudiera hacerlo?...se me ocurría llevarle un helado de limón impregnado en el cuerpo completito de Ninel Conde, pero no, eso lo podía tener cuando quisiera; ¿qué tal si le daba un “furby-peña nieto-de peluche” pa´ que cuando le apretara la pancita le dijera muchas cosas que lo hicieran reír…pero no, tampoco, ya tenía al original a la mano para lo mismo. Era difícil, muy difícil la decisión.

Ya para no hacerles cansada la historia de cómo convencimos a Carlos Slim, les diré cuáles fueron los cuatro puntos básicos para que decidiera invertir por estos rumbos:

1. Una guacamaya de las de Javier.
2. Una cebadina de las del centro.
3. Un CD en mp3 con todas las interpretaciones de “Caminos de Guanajuato”, desde el propio José Alfredo hasta el trío de Fanny Lu, Shakira y Paquita.
4. Una notita que decía:
“…era de nogal, era de nogal el Santo, era un gran campeón por eso luchaba tanto…”
PD: Grrrrrr (rugido), anímese don Carlos.


Y tan tan…así fue como convencimos al buen Slim, y así fue como regresé a platicarle esta historia.

*Nos vemos en el estadio el viernes.
**Volvieron a subir los precios.
***La culpa es de los villamelones.
****Ojalá que los cubeteros no hagan huelga como se rumora.
*****Gana el León 3-0.