Depto. de: "Pa´que me dejan solo si ya saben como soy"

Por: Alex el webonmaster - alex@verdiblanco.com

 

Nada peor que una relación sentimental donde ella le va a las Chivas y los suegros al América con la consecuente carrilla.  Sientes que esa relación te está dejando tan tarado como un programa de Jorge Ortíz de Pinedo o los Teletubbies? Cansado de darle vueltas al nou camp buscando esa chava que será tu cuarto nombre tatuado en el brazo?, no hay tos, te damos:

 

Los Doce para conseguir la chica de tus sueños en el Nou Camp .

(si, si, ya se que es Estadio León pero para mi es "Nou Camp").

 

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- Uno: Una regla de oro antes de ir al estadio, si vas a su casa a conocer a sus papás, primero asegurate que tu "suegro" no es el wey que traía su naquisíma playera del América y le mentaste su "mauser" cuando te hechó carrilla con el León en la calle o algún bar. P.D. También aplica si traía playera de las chivas, pumas o cruz azul.

 

- Dos: Un buen tip, es llevarle al "cuñadito" algo con que entretenerse mientras tu le tiras a la chica, el "gol" en la tribuna. Por ejemplo: un silbato que distraiga a los jugadores contrarios (haciendo la pertinente aclaración que solo "nomás cuando tengan la bola los otros bueyes"). Importante: Cuida que no se trague el silbato pues estarías en apuros.

 

- Tres: Cuando vayas por primera vez con ella al estadio, demuéstrale que quisiste estudiar arquitectura llevándola a donde está el mejor lugar para ver el futbol (junto al cubetero de las chelas y al lado de los baños) aunque tengas que soportar el olor y el pasadero de gente, tienes todo lo que necesitas a unos pasos.

 

- Cuatro: No demuestres tu buen gusto escribiendo su nombre con "agua de riñón" en los pasillos o afuera del estadio; déjalo para otra ocasión mas íntima.

 

- Cinco: Un wey caballeroso siempre deberá limpiar con su antebrazo o con el dedo meñique (para mayor referencia: es el que tiene la uña ligeramente mas crecida), la orilla del vaso de la chela antes de convidarle, para algunas es muy romántico.

 

- Seis: Usar el lenguaje de tu trabajo después del partido, casi siempre funciona: "Orale pareja, tenemos un 10-4 con visos de convertirse en 69, así que oríllese a la orilla y quítese esa playera verde esmeralda".

 

- Siete: No hay nada mas romántico que usar tu navaja para grabar sus iniciales en el sarro de tus dientes o formar su inicial en tu dedo con un moco.

 

- Ocho: Tener un amplio conocimiento cultural y de mundo deportivo siempre es importante, aunque no te entienda nada (ni tu tampoco), ... de cualquier forma se impresiona:

- "Es que debe de usar un 2-4-4 como en la seletsión",

- "Deberían meter otra vez al Jimmy López, era wey si era rifado",

- "Sabías que los jugadores se rapan para tener mas "aigrodinámica"?",

- "Y la melena de los otros jugadores les da control en velocidá, así dijieron en el nashional iografic?",

- "El técnico se para cada rato porque tiene almorranas.. que me pregunte, tsss ...yo se de eso",

- "Álbitroooo, los otros se caen pero de hambre..."

- ... etc.

 

- Nueve: Procura tragarte el gallo antes de darle su primer beso de emoción cuando anote el León.

 

- Diez: Si es de cierto tipo de madre soltera, recuerda llevar suficientes cigarros para todos sus hijos, a los que tuviste que invitar "voluntariamente" para quedar bien.

 

- Once: Existen cosas más románticas que decir su nombre eructando, así que deberás ser mas creativo que eso.

 

- Doce: Sabemos que realmente deseas impactar a esa chica, por eso después de que te saques las cejas y te acomodes el arete frente al espejo, mírate a los ojos y repite: - Soy un ganador, seguido de eso, date un aplauso tu solo, encadénate la cartera a tu bolsa trasera, ajusta las cintas de tus convers (los que lavaste para la ocasión después de un año), arremángate la playera y destózala con esa florida elocuencia que te caracteriza entre la banda.

 

Frases que te aseguran conquistar su corazón.