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Setsión de: "Pa´que
me dejan solo si ya saben como soy"
Por: Alex
alex@verdiblanco.com
Nada peor que
una relación sentimental donde ella le va a las Chivas y
los suegros al América con la consecuente carrilla.
Sientes que esa relación te está dejando tan tarado como
un programa de Jorge Ortíz de Pinedo o los Teletubbies?
Cansado de darle vueltas al nou camp buscando esa chava
que será tu cuarto nombre tatuado en el brazo?, no hay
tos, te damos la:
Guía
práctica para conseguirte la chica de tus sueños
en el
Nou Camp
(si, si, ya
se que es Estadio león pero para mi es "Nou Camp").
- Uno:
Una regla de oro antes de ir al
estadio, si vas a su casa a conocer a sus papás, primero asegurate que tu "suegro" no es el wey que traía su naquisíma playera
del América y le mentaste su "mauser" cuando te hechó carrilla con
el León en la calle o algún bar. P.D. También aplica si traía
playera de las chivas, pumas o cruz azul.
- Dos:
Un buen tip, es llevarle al "cuñadito" algo con que entretenerse
mientras tu le tiras a la chica, el "gol" en la tribuna. Por ejemplo:
un silbato que distraiga a los jugadores contrarios (haciendo la
pertinente aclaración que solo "nomás cuando
tengan la bola los otros bueyes"). Importante: Cuida que no se
trague el silbato pues estarías en apuros.
- Tres:
Cuando vayas por primera vez con ella al estadio, demuéstrale que
quisiste estudiar arquitectura llevándola a donde está el mejor
lugar para ver el futbol (junto al cubetero de las chelas y al lado
de los baños) aunque tengas que soportar el olor y el pasadero de
gente, tienes todo lo que necesitas a unos pasos.
- Cuatro:
No demuestres tu buen gusto escribiendo su nombre con "agua de
riñón" en los pasillos o afuera del estadio; déjalo para otra
ocasión mas íntima.
- Cinco:
Un wey caballeroso siempre deberá limpiar con su antebrazo o con el
dedo meñique (para mayor referencia: es el que tiene la uña
ligeramente mas crecida), la orilla del vaso de la chela antes de
convidarle, para algunas es muy romántico.
- Seis:
Usar el lenguaje de tu trabajo después del partido, casi siempre
funciona: "Orale pareja, tenemos un 10-4 con visos de convertirse en
69, así que oríllese a la orilla y quítese esa playera negra
oscura".
- Siete:
No hay nada mas romántico que usar tu navaja para grabar sus
iniciales en el sarro de tus dientes o formar su inicial en tu dedo
con un moco.
- Ocho:
Tener un amplio conocimiento cultural y de mundo deportivo siempre
es importante, aunque no te entienda nada (ni tu tampoco), ... de
cualquier forma se impresiona:
"Es que debe de usar un 2-4-4 como en la seletsión de Hugo
chonchez", "deberían meter
al Jimmy López, era wey si era rifado", "Sabías que Bejines se rapa para tener mas "aigrodinámica"?",
"la
melena de los otros jugadores les da control en velocidá, que no ves
el national geographic?", "el técnico se
para cada rato porque tiene almorranas ... que me pregunte, yo se de eso",
"albitro, los otros se caen pero de hambre..."... etc.
- Nueve:
Procura tragarte el gallo antes de darle su primer beso de emoción
cuando anote el León.
- Diez:
Si es de cierto tipo de madre soltera, recuerda llevar suficientes cigarros para todos
sus hijos, a los que tuviste que invitar "voluntariamente"
para quedar bien.
Frases que te aseguran conquistar su corazón.
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Para Saludarla:
-
Que transita por tu carril izquierdo pegadito a la banda?.
- Que ondón bizcochón,
vamos a ver al León?
- Asústame pantera (si le
va a los pumas).
- Que Pepsi ...o quieres chela?.
Para decir que algo nos gusta:
1. ¡Chido, Liro, Ramiro y su tiro... libre!
2. ¡Me late un restorán en el nou camp!
3. ¡Me late cacahuate!
Para afirmar que eres la autoridad o
experto en deportes:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda esmeralda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
8. ¡Soy el ay nanita!
9. ¡Soy a todo calzón, bajémosle el ritmo al
partido!
Si queremos afirmar que es verdad lo que
decimos o mete gol el León:
1.¡Agüelo, soy tu nieto!
Para decir que vamos al baño ("del #2"):
1. ¡Voy a tirar la calaca!
2. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
3. ¡Voy a sacar la carne de la olla!
4. ¡Voy a echar a nadar al topo!
5. ¡Voy a plantar un pino!
6. ¡Voy a tirar la basura!
7. ¡Ya estoy por dar a luz!
8. ¡Voy a platicar con el guapo Ben!
9. ¡Ya se me aflojó la pomada!
10. ¡Voy a sacarle el cacahuate a la piñata!
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PIROPOS
- Que chichocas no te quitan la licencia. ??
- Que nalgotras ocasiones no nos habíamos
visto?
- Con ese par de tortas y un licuado....
aguanto en el medio tiempo.
- Gordita....nos vemos en el comal.
- Mira no'mas tanta carne y yo chimuelo.
-¡En esa cola sí me formo!
- Ud. de rojo y yo con este antojo.
- Harta carne y yo en vigilia.
- Con esas tortas y un sotol, hasta grito
GOL!!.
-
Apachuuuuuuuurrooooooo.
- Con esas tortas, no me alcanza pa' los
chescos
- Que te-tas creyendo.
- Que comen los pajaritos? macita.
- Quisiera ser aguacate par untarme en tus
tortas.
- ¿De que juguetería te escapaste... muñeca?
.
- No tengo pelos en la lengua y me
encantaría que lo comprobaras.
- si esa es la cola... como estará la
película!
- Quien fuera bizco para verte dos veces.
-
Quien fuera mecánico para meterle mano a esa
máquina
-
Tienes cuerpo de Coca-Cola.......pero de
lata.
- Morenaza, eres así o te das grasa.
- Te abriría un boquete para robarme ese
tesoro.
- ¿Jugamos a la basurita?... Tu te tiras al
suelo y yo te ... levanto.
- Los Ángeles no tendrán espalda....pero que
cola, Dios mio!
- Que tetomas corachon?. |
Comentarios: alex@verdiblanco.com
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